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[搞笑] 无节操笑话第一弹

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发表于 2018-2-19 20:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

女神:用一句话来形容我的长相。
吊丝:已撸。
2B青年:我石更了。
文艺青年:人的身上有206根骨头,跟你在一起我有207根。
一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!= =

老公出差,此为背景。
老公:老婆,我想看你咪咪。
老婆:怎么看?
老公:拍一张发给我吧
老婆:本店不寄样本,如有需要,欢迎前来品尝!
老师问小明,鸭怎么叫啊?
小明:嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
鸡呢?
啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!再深一点~

眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~

一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!


我是个16岁的女孩,我有一个比我大两岁的亲哥哥。从我记事起哥哥就很疼我,什么都让着我。但是记得是去年的时候他上了百度贴吧后就像变了个人一样。有一天晚上他冲进我的房里,那时候我只穿着内衣,我们毕竟是亲兄妹,我也没介意什么。他当时告诉我知道了一个丰胸的好办法,作为我的亲哥哥我当然相信他,我也正为平胸而烦恼,那晚他脱掉了我的胸罩揉捏着我的乳房,说是乳房按摩丰胸法。就这样他每晚都会跑到我的房间里来揉捏我的胸。这样持续了一个月吧,我的胸部仍然没有变化,我开始怀疑他的方法,正巧有一天他上网忘了关,我看到他在贴吧发帖炫耀他每天都能摸妹妹的胸,我当时就愤怒了,我在一看他的ID居然叫sn7ke,我的哥哥居然变成了这样的人。我回到房里哭了整整一天。晚上哥哥他又敲我的门说给我揉胸,我已经知道了真相,我在门后歇斯底里的叫他滚,他沉默半饷用备用钥匙打开了我的门。他进来就跪在地上求我原谅,说他只摸最后一次了,以后再也不摸了。我看到哥哥这样可见的样子也于心不忍,毕竟他是最疼爱我的人,我含着泪解开了胸罩告诉他这是最后一次。从那次之后他也说话算话没在要求摸胸了,我庆幸我和他终于恢复了正常的兄妹关系。但是随着时间的推移,我觉得生活中还是有很多不对劲的地方,比如我凉的内衣总是干的很慢,有时候我和衣服一起洗的内衣,在衣服干了以后也没干。我很纳闷,于是我有次洗了内衣后我偷偷的躲在暗处观察究竟是怎么回事。那天我看到我洗完内衣后,哥哥居然偷偷的把内衣取了下来,他用力的嗅着上面残留的味道,然后用我的内衣裹住了下体。你在干什么,我大声向他吼到。他一阵措鄂后仿佛忽略了我的存在继续玩弄他的下体,我在也忍不住爆发了出来,把身边所有的东西摔向了他,水桶,脸盆,拖把,能摔得我都摔了,开始他不觉得痛,但是后来他哎哟一声显然是被打痛了,我仔细一看,我不小心把iphone也摔了出去,屏幕都碎了,所以我想问,哪儿能修屏幕。

前不久爸爸被公司调到广州 家里人也跟着去了广州 我转到了一所私立学校,班级里的同学都很有钱。手里拿着的手机不是爱疯5就是爱疯5s,还有爱疯5c呢!我的同桌手里竟然拿着爱疯5c土豪金!这么多爱疯,看的本屌是眼花缭乱。这时我的手机也响了,我拿出手机的时候被我身后的女同学看到了。她大叫了一声,天呐!你居然用这破手机!她的叫声引来了全班同学的注意,他们你一句我一句的议论起来。“看,新来的那的那个破手机,那是什么东西?”“就是,还这么厚!”“哈哈,这手机是金色的,有我这土豪金贵吗?”“瞅他那手机上,还有圈钻石。笑死人了,破山寨机。”“啊?!这山寨机还是塞班系统,哈哈!还能再落后一点么?”“我去!这么沉啊,他要这手机砸核桃么?”“哎!上面写这vertu诶。你认识这个牌子吗?”“破山寨机谁认识,哈哈。”“就是啊!小屌丝,你拿这手机也不怕丢人?”面对他们的嘲笑我低下了头。唉。

看完这个贴后,天空中乌云汇聚,很快天地陷入无边的黑暗,我脑海突现一道闪电般亮光,宇宙如同浩瀚星海疯狂般旋转,我立刻闭眼盘膝坐下努力感悟,顿时天地灵气疯狂涌进我的体内,在我心中渐渐形成一个大大的“日”字,越来越大,越来越清晰,体内真气狂涌,我的体表已渗出丝丝血迹,嘴唇微分,一个血红闪亮的“靠”字由小变大直冲云霄,随后天边一道强光闪耀,顿时撕破了无边的黑暗,良久,一道炸雷响起,一声“靠”响彻天地之间久久回荡。先天二气环绕在爷的身边久久不曾隐去,爷单手一挥,呈现出混沌初开模样,无天,无地,无光,一片黑暗,爷旋即双眼一开射出一道金芒,金芒中呈现出古缘字体2字(我草)X,不知过了多久十年?百年?仰或是1千万年之久?终于从黑暗之中得到了4字闪现(评论成功)此刻爷心中踏实下来,静坐良久,心神内窥,不知不觉间哥发现功力又曾不少。爷冷眼一笑决定不再久留于此,仰天长啸一声,手袖轻挥往前一踏爷便消失在茫茫黑暗之中,留下众生那YY之声。。。

我知道有几条街可以一走再走,有些话却不能一说再说。我知道有几首歌可以一再歌唱,有几个秋天的树林却不能一再经过。——《Your Blue Room》

这是一个很古老的传说............
很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一对顺风耳,能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大...............一起快乐一起悲伤...............
闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,
哥哥眺望千里外的遥远国度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息,对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。
然而,纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,
街坊邻居对两人指指点点,
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是,由于道德观念的枷锁,两人终究不被允许,已经无路可走
为了证明对彼此至死不渝的爱,
哥哥弄瞎了自己的眼睛,
妹妹弄聋了自己的耳朵,
不为什么,只因为他们认为,既然得不到众人的祝福,那有这能力又有何
用?
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感动。
百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子,不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜,我没有它的CD,也没办法在这里让大家听到它优美的旋律,
我只能就我所记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动..................
那歌词是这样唱的...........
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"两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"




我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福!现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙!她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做!要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎!一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况!当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你!她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我!当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待!我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车…… 门外,我的未婚妻热泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:好样的,我们家的测试你已经通过了!我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把保险套放在自己的车里是多么的重要啊!



(数学界五大奇人)
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第一名:不管在哪里都会出现的神秘小明。



年少不更事的时候看不懂AV,总带着生理冲动去看。随着年纪长大,才充分的体会到日本AV电影人的伟大以及他们艺术创作的艰辛。近些年再看AV,经常感动的我热泪盈眶,并在看后引起我深深的思索。不是缺少美,而是缺少发现。很多人用色情的眼光去看待AV艺术,认为那完全只是低级的色情。其实只要用心,你就能发现其中晦涩严肃的哲学命题和人文关怀。众所周知,日本AV电影的特点都是,女演员长的都很天使,很美很纯。而和她们演对手戏的男子,往往老丑猥琐,让人恶心。所以,AV的一个普遍的主题寓意于这样的角色安排之中。本来,日本人的民族性格就严肃唯美而又略显悲观,他们拍AV的目的不在于以色情内容取悦观众,而是把一个人类永恒的真相用一种刺激残酷的方式表现出来。天使一样的女优,代表人类娇嫩脆弱的自由、尊严和理想。而欺辱她们的男人,很显然是暗示又老又丑的命运。而AV电影结尾女主角往往被射在脸上,个人认为这应该是代表命运对人类尊严和品格的最无情的嘲弄与践踏。人生永远要被命运欺辱,每个人生下来,心里的美好、纯真、高贵的东西都会在命运面前丧失殆尽。说到这里,大家对AV的悲剧性主题应该多少有所了解。日本AV的另外一个特点就是XX时女性的叫声。从生理的角度这些非常消魂的叫声让人情不自禁的产生冲动。但是如果大家换一个方式,用我前文所描述的那种思维方式去听这种叫声,你就会有苍凉悲壮的感受,以及对人类勇气由衷的敬佩之心。从叫声的角度,可以说,AV电影是另外一种形式的《老人与海》,你可以欺辱我,但是你永远不能阻止我呻吟



1楼:
昨晚帮个美女装路由器,装到12点都没装好,美女对我说:“装不好就别装了,我们做点其他事情把!”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈不是在考验我么?然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
2楼:
你做的对,昨晚我和一个女同事出差住旅馆,旅馆只有一张床了,我打算睡沙发,女同事对我说:“你跟我一起睡吧,不过不能做什么坏事情哦!”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈这不是怀疑哥的人品么?然后我硬是在沙发睡了一晚。
3楼:
楼上两位仁兄做的对,现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说:“你能把你的手机号给我么?”我听了,顿时怒火就上来了,哥对女孩说:“你他妈当哥傻?给你手机号哥用什么?我手机号上还有20块话费呢!给你?”我头也不回的走了。
4楼:
看来不是我一个人被女人坑阿。前几天,有个女孩qq约我去宾馆,我听了,顿时怒火就上来了,哥对女孩说:“你他妈当哥傻?有家不住去住宾馆?想坑哥的钱,你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。
5楼:
昨天有我和女孩子去玩,晚上没车回家了,就去住宾馆,女孩对我说:“我们住一间吧,这样节约钱。”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈这不是嫌哥穷么?然后哥就付钱开了总统套房!开了两间!
6楼:
刚才放学时,哥骑着单车准备回家,有个漂亮的女孩对我说:“我能追你么?”我听了,顿时怒火就上来了,追哥?哥赛车还没输过!然后哥骑着单车以光速逃跑了!

小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?”“好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了起来

你好楼主
我这人不怎么会说话
如果有什么冒犯你的地 楼主你干什么..那里别 脏...啊...哦.哦.啊.啊




一次不小心的召唤,郭敬明来到了召唤师峡谷,他吃惊的看着璀璨的召唤水晶,傻傻的入了迷。突然从基地蹦蹦跳跳的跑出来一只小提莫,呆呆地看着他:「你也是约德尔人吗?…随后,郭敬明愤怒的大喊一声:露露,给大!!!!纵身一跃跳到了提莫的蘑菇上,一拳打在了提莫的膝盖上,怒吼:你才是约德尔人,你全家都是约德尔人!!!!



鲁迅原名冰心,是著名的反法西斯歌曲家,一 生有2000多项发明,他的代表作品有<西游记>,<史记>,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑1 00米的优异成绩考上了新东方烹饪学校,主学 理发,毕业后成功进入富士康,六十岁退休后进军好莱坞,出演过<指环王>里面的诸葛亮,<泰坦尼克号>里面的金刚狼和<冰河世纪>里面的喜羊羊。七十岁获得奥斯卡金鸡百花奖。



“叔叔,买一包吧!您就买一包卫生巾吧!”小男孩步履蹒跚地走在雪地里,没人在乎他来自哪里,更没人有会向他多看一眼,人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意,一步一步向前走着,瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖,怀里抱着几包卫生巾,那是他今天的晚饭,如果卖不完,回家又要挨饿了,父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。  “叔叔!”小男孩看到一个衣着得体的中年人,跑了过去,“叔叔!买一包卫生巾吧!”  “去去去!滚一边去!你见过大男人用卫生巾吗?!”男人态度很粗鲁。  “那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。  “卫你吗了个逼生巾!滚蛋!”男人扬起手,重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来,追上那名男子,却只换来无情地一脚。  “为什么,为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角,拿出一包卫生巾,贴在脸上,靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身,透过玻璃,他看到了一个少女,应该是刚来例假,捂着肚子。不一会,找出一包卫生巾,跑进了厕所。  “多么幸福的少女啊,能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾……”小男孩想到这,又看了看衣着褴褛的自己,低下头,泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾,而自己却连饭都吃不上。  雪越下越大,小男孩急忙拆开一包卫生巾,贴在衣服的破口处,希望以此来驱寒保暖,可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺,却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的,而是卖创可贴的啊!街上的行人随着暴雪的愈发猛烈,渐渐稀少了,小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾,欲哭无泪,紧紧蜷缩在墙角,头深深地埋在怀里,不敢大口喘气。  小男孩拆开一包卫生巾,他看到了,他看到全城的女孩都来了例假,都来抢购卫生巾,小男孩挣了好多好多钱。  小男孩拆又开一包卫生巾,他看又到了,看到女孩的例假从每月一次改为每天都来,他的卫生巾一下子就脱销了,供不应求,小男孩只好成立了自己的卫生进工厂,他结了婚,妻子很漂亮,他每天都给妻子用最好的卫生巾。  小男孩拆开了一包又一包的卫生巾,他看到了女孩来例假时那羞涩的表情,看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞,他看到了自己也变成了小女孩,也用上了卫生巾。。。  小男孩突然觉得不冷了,而且自己好想飞了起来,奇怪,人没有翅膀,怎么会飞呢?小男孩在自己的后背上摸索着,惊喜地发现,,他长出了一对翅膀!哦不对,原来是一对护翼!小男孩飞呀飞,飞到了那个只有女孩的世界,他知道,在哪里,没有饥饿,没有痛苦,有的,只是那28天左右的等待,漫长,而又甜蜜。


一个从来邋遢的素食者朋友,打电话请张佳玮去他家吃饭。张佳玮去了。
在餐桌旁坐下后,张佳玮发现,全家只有他们俩人。朋友西装笔挺,打扮整齐,正低声做祈祷:“感谢上帝赐予我的肉”,祷完了,他回头看张佳玮,微笑了一下。
张佳玮看看餐桌上:只有朋友面前摆着副餐具。这时,餐盘上的刀和叉,忽然无风自动,立了起来,“擦擦”,磨了两下。


张佳玮按了门铃。须臾,门后有人问:“什么事?”
“您的外卖。”
“噢。什么外卖?”
张佳玮看了看菜单,“菜单说是肉臊拌饭,但好像老板只给了我米饭。”
“嗯,没关系,是对的。哦对了,你是临时工对吧?”
张佳玮点点头:“对。我刚来这里不久,路还不太熟呢,这是我第二天上班。”
“这我就明白了。等等,我这就给你开门。”


鲁滨逊和他的大副张佳玮遭遇风暴,漂流到一块大礁石上,每天靠吃潮汐退去时拣来的海藻过活。
这天,张佳玮正在拣海藻,发现鲁滨逊以手托颐望着他,若有所思。
“想什么呢?”
“嗯,你说,最省佐料的肉菜做法是什么?”
张佳玮想了想,“蒜泥白肉?只要把肉白煮完切过,弄点蒜泥就成。”
鲁滨逊点点头,看看张佳玮:“只有一个问题,这地方,蒜比较难找啊。”


张佳玮在回家的列车上睡着了,误了下车;等醒过来时,只望见窗外已黑,列车单独一节,抛在荒郊野外;车里其他因为睡过去误了下车的乘客,正带着满脸困意,各自面面相觑,铁轨旁,一团篝火,一群蒙面人正围着口大锅,磨刀霍霍。其中一个蒙面人回头一望,看见张佳玮趴着车窗,就对他挥挥手。
“你们别急,涮起来要排队的!急了,肉就酸了!”
张佳玮趴着车窗喊:“凭啥涮我?!”
蒙面人说:“会在列车上睡过站还没人提醒的,都是底层单身;就算消失了,也没人理会的。就老实认命吧!”


张佳玮接到个电话,有人请他去修冰箱。开门的是个姑娘,满脸堆欢:“来啦?可急坏我了,正等着急用呢!”
张佳玮进厨房,一打量:厨房里一无所有;姑娘正忙着清洗刀具,一边拿嘴努着冰箱:“坏了,麻烦您快点修一下,我好存肉进去!”
张佳玮蹲下,看了眼空荡荡的冰箱,然后,边检查电路,边又瞄了一眼厨房:空空如也,没有食材,没有调味料,只有姑娘水池旁那一排刀。
“您确认是要往冰箱里放肉么?”张佳玮忍不住好奇的问,“您这儿明明没肉啊。”
然后他听见冰箱发出了声音:“放心,肉已经到了。”



张佳玮早走得渴饿,眼见前头便是大树十字坡,便紧赶几步,去店门前挑张板凳坐了,敲着桌子道:“老板娘,快把酒来吃!”那老板娘应一声,便端了酒来;张佳玮见那老板娘生得婀娜,虽无十分楚楚动人的颜色,却是丰肌盈满,好生鲜润,便有了心,又问:“老板娘,可有肉来过口?”老板娘道:“客人来得迟了,可惜这会子,没有肉了。客人请饮酒!”便倒了一盏,来劝张佳玮。张佳玮饮了那一盏,赞道:“端的是好酒,好劲道,只这一盏,喝得猛了,还有些晕哩!——只可惜终究还是没肉。”老板娘便笑道:“客人休慌,肉已经有了!”



男生的自制力真的那么差吗?跟一个普通朋友晚上在巴西烧烤吃完后一起玩,已经很晚了没车回家了,就找了个旅馆,我以为我们又不是男女朋友,这样也没啥,他人也挺好的,比较有素养的,可能是我的想法太天真了,没想到他竟然要开始那样了,我就很奇怪,纠结了好久我也没同意,男生自制力就那么差吗?即使这个人是个素养很高的人也这样吗?
其实我和他关系也就一般吧,也就见过几次面,他请我吃了几次饭。昨晚在一起吃过饭后,又一起去逛了会街和唱KTV,可能是因为玩得太疯了,所以等我们出来时,才发现已经没有公交车回家了,而因为离家太远,打车回家的话,要一百多块钱,出这笔钱我有些心痛。看到我为难的样子,我那朋友就提议说去旅馆开个房休息一下,明天早上再回家。
我看着他诚恳的样子,知道他平时为人也很不错,在周围人中算是比较有素质的了,于是就点点头答应了。为了节约起见,于是就开了一间单人房。洗过澡后,就睡在一起了。我睡这一头,他睡那一头。
躺了一会,他爬过来,让我往里面挤一点,两个人睡在一头说话,因为我说话声音比较小,他听不大清楚。于是我就答应了,于是我就睡在他的胳膊上说话。后来他干脆把我抱在怀里,要和我做那种事,说现在大家都开放了,做一下也没什么,他还说带了T,能让我很爽的云云,吓死我了。
我纠结了好久,还是没同意他的要求,因为我心里没有把握,所以没同意。他的素质还真是不错,见我不同意,也就算了,于是还是陪着我说话,让我枕着他的胳膊。
我现在觉得很惊讶,难道男生的自制力都是这么差吗?虽然我也硬了,可是他为什么一开房就想那种事呢?我算不算看错了他呢?他怎么就那么猥琐呢?平时他可不是这样的啊。




老子看了20多年新闻联播,会各种坑蒙拐骗。精通封杀,造谣,人肉,禁播等1000多种手段,会上万种歌功颂德的方法,精通几千种空话套话,认识几百种骗术,制作各种假象,巧妙利用政治,舆论,伪科学等多种迷惑工具,记住,千万别惹我别惹我,否则你看过柯南也没用!!!


超市见两个男孩在买饮料,其中一个夺过另一个手中的可乐放回货架上说:不许喝可乐,你喝可乐我喝什么?!.


近日,某高校被爆女生在校园内被保安强奸,校方为了消除负面影响和安抚该女生,开出了“保研”的条件。为此,此次“保安强奸门”迅速得以平息,校方也冠冕堂皇的出面辟谣,对传播此类消息的学生大力围剿,以开除学籍加以威胁,使其噤声。得知遭强奸的女生被校方保研后,一石激起千层浪,在校的女生无不欢欣鼓舞,仿佛在黑夜中看到了指路明灯。每当夜幕降临之后,她们纷纷穿着性感的服装,故意去校内人少的地方闲逛,故意在保安面前卖弄风骚……她们的目的很明显,就是希望我们憋不住了,犯了错误之后,她们也被学校保研!”保安队长直言不讳的对记者道。“学校的做法太荒唐了,不走法律程序,一味的遮丑是不行的。你看,如此一来这搞得我们很被动,几次巡逻时都差一点被她们拖进草丛里强奸了,太危险了!”保安大队副队长对记者抱怨道。在采访过程中,记者还了解到,有些心怀不轨的外来民工和在校男生,故意穿上保安服装趁浑水摸鱼,这期间还发生了几起,假保安因体力不支而昏厥的事件……一时间,保安服在该校流行,几乎每个男生都有一套。众多女生在校方因假保安身份,否认保研后,纷纷扬言跳楼,校方高层不得不下令清查外来劳工和收缴保安服。有关负责人表示,此次清查出来的保安服装多达六千余套,若是军装可装备一个机械化步兵团。也有聪明女生每日去保安大队熟记保安面孔,不但现场拍照而且还在校园网上传播,该校众多保安表示,目前该校女生都想保研,因此保安巡逻出行的心理压力很大。你们的压力到底大在哪里?是体力吗?”“不是,是怕得病,现在的女生很开放,我们巡逻的时候不可能随身带着避孕套,万一出了点啥事,学校是不报销的!”面对保安们的担忧,一位不愿透露姓名的女生,不屑的道:“他们的担心是多余的,我们只是为了保研,不是为了生孩子,避孕套我们自己会带齐的…



老夫六十年结婴,百年化神。两百年问鼎。 六百年天人五衰。一千三百年成为大天尊。一千 七百年成为踏天镜修士。老夫一生法术大都自创 ,九式神通,六式仙法,三式信术,更有一式生 死,可全部传授给你,你,学不学?“老夫更有 两千万亿门徒香火,一身对踏天之境感悟,你, 要不要!” “老夫还有五把以逆尘界外陨石炼成的 道器,即便是踏天境修士,也要对老夫忌惮不已 ,五把道器一出,逆尘界天崩地裂!你,要不要!”老夫还有一身第四步踏天镜修为道统,至今尚未任何传人,你,要不要!” 老夫还可带你游历 踏天之桥,让你体会你的道心是否坚定,有没有 逆修的那颗心,让你进入第四步的成功增加三成 ”你想不想? “老夫更可为你破开虚无,去往那 传说中的逆尘界外,助你吸收本源之气,让你体 内本源成为本源真神。“你体内有九道,天资惊 人,古往今来我从未见过有人体内有九道本源, 老夫可一一帮你本源真身成为真神,你再继承老 夫之道统,九道真神归一!让你成为五界至尊! 你要不要。要,条件只有一个,发点AV给我,无码的。

班上有个女生,总是隔三差五向我借东西,明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时,我鼓起勇气:“其实,你的意思我明白…”她脸红了:“啊,你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛,这一整本作业本给你,别再烦我了!”

【谷歌最好的员工福利是什么?】回答者为谷歌SRE工程师Paul Cowan:"我很乐意说说谷歌的死亡抚恤:若员工死亡,股票马上归属他们且按最高额度的保险赔偿,配偶在未来10年可获他一半的薪水,孩子每月可领1000美元;我妻子听到这些动得哭了;你知道最好的部分是什么吗?她竟然没毒死我!这一定是真爱.."

她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?” 我说:“不爱。


盲僧听到乌迪尔有一天突然感叹:“好想上报纸啊…” 
于是他鼓励乌迪尔说一定要努力追求自己的梦想才会成功。
乌迪尔表示收益匪浅一定努力,不久后。
他追到了奈德丽。
这么无节操的笑话啊


医生:神父,我有罪。我和我的患者发生 了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生 都有这种事情,上帝会原谅你的!!! 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢 您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你 不一样,他们不是兽医。


今天哥们开了个摩托车过来看我,然后带我去兜风,然后我坐后面,开了半程,红灯哪里停下来,当时我感觉屁股不适,就两脚着地,得瑟下牛仔裤,结果那二逼看见绿灯了,飞一样的开走了,留我一个人扎马步在马路中间,傻逼一样在风中凌乱…

驾校学车,那天我们四个人跟教练上路,轮到一哥们开了,巨紧张,各种流汗。刚巧经过一村庄,路上有几只鸡找食吃。这哥们端着方向盘,口中连呼:喔是,喔是。一车人皆惊异,教练大怒:车没喇叭吗?你丫的学自行车啊....


上自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头,“不好意思,我不会。”“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。。。”

朋友们,在确认她成为你女朋友之前, 先带她去游泳,有3个好处。 1.看身材,没有过多的衣服,藏也藏不 住。 2.看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底 霜,都将不复存在。 3.等她学会了游泳,就不会问,你妈和 我一起落水,你先救谁的问题了。。。



事去体检,门口有发小广告的。 同事顺手接了一张,一看是治疗不孕不 育的广告。 走了一段路,又有发小广告的,死活飞 要再塞给他一张。 同事拿出刚才的广告纸,说:我已经有 了。。。 对方听罢,立马掏出另一张广告,无痛 人流。300元!


有一男人想吃霸王餐,店老板说如果做到三件事,就免费,一,桌上有18碗酒,喝完。二,院子里有个鳄鱼牙疼,把它那颗疼的牙拔下来,三,后院有个老太太好久没碰男人了,需要满足她一次,此人一次喝完了酒,来到院里,只听到鳄鱼惨叫不已,过了好大一会此男从院子出来,说道,喂,那牙疼的老太太在哪?


初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨~这时班主任从后面走来,以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道: 抠鼻屎还有错啊!



话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什么,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有 你的,于是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最后男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好nn加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,于是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去 了,男的头还是没抬起来,..........最后十分钟过去了,男的还是没抬头,于是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这么虔诚,于是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........


我是骨科医生,经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个 40多岁的中年男性。那天不知怎么回 事,手术中电钻换了几把都是坏的,也 捣鼓不好。 这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地 开口:让我看看吧,我是修电钻的……

同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶?男同事微微一笑:她算个奶瓶。

上午我到办公室后,拿着茶杯去打开水。 这时女同事对我说:“你帮我看看我的奶热了没?” 我说:“美女,要注意影响啊。”女同事说:“我就让你摸摸,又没有叫你喝!”



病人:“医生,当我双手伸向膝盖以 下,同时上身微曲,两腿先后伸曲时, 脊椎就感到疼痛。” 医生:“你为什么做这种高难度动作?” 病人:“高难度动作?你不是这样穿裤 子的吗?”


运动会有个同学跑步抽筋了,半死不 活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。 我跑过去,好家伙一顿猛揉搓,搓了好 几分钟。 躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼, 说:抽。。。抽的是那条腿。。。

那一年,苍 井 空还是 处女,冠希还没有相机,李刚还没有儿子,菊花只是一种花,企鹅不是qq,2B我只知道是铅笔,买方便面还有调料,杯具只是用来刷牙,楼房是用来住的,黄
瓜香蕉只是用来吃的,教授还不是叫兽,太阳还不叫日,领导不会写日记,鸭梨还没有这么大,肚子大了知道是谁的,我们还相信真情。现在,哥已经无语了,唯有用这扯蛋的态度
,去面对这操蛋的人生 我不是来抢沙发的,也不是来打酱油的。 我也不是来为楼主呐喊加油的,更不是对楼主进行围堵攻击的。 我只是为了十万积分默默奋斗。你是个美女,我不
会嫉妒; 你是个怪兽,我绝不在意; 你是个帅哥,我毫不关心;你是个畜男我也不会鄙视。你的情操再怎么高尚,我也不会赞美; 你的道德如何沦丧,我也不为所动。 在这个处处
都要验证码的时代,不得不弄个会员来当当。之前也是每天看贴无数,基本上不回贴, 后来才发现怎么老是原地踏步,很多比我注册晚的人级别都比我高, 我终于觉悟。 于是我就
把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴
我就不怕查水表?!噢对了收个快递先…




陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥 话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热 火朝天。 天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会 啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要 晴。。。”


老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时, 我就对它说:“快到脑子里来!” 可他们总是说:“你才到脑子里去!” 好不容易它同意进来了,居然又说:“你就不能换个大点的脑

半夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下去,好刺激,跟看电影一样。”


昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了完全忘了自己在上夜班啊尼玛的!早上主任来接班拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)轻声说:小林起床了,我特么一惊来了句:你来我家干嘛!!!周围同事笑惨了


今天买回一只画眉鸟,叫起来声音很好 听,没一会,就把隔壁合租的一小美女 吸引来了,她跟我说:你也喜欢小动物 啊,我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟 一样可爱…… 我说:好啊,以后我们都放客厅里,那 样你就可以照顾我的小鸟,我也能照顾 你的咪咪了…… 她听完,脸一红走了

老三在某宝买了两个5s外形的打火机,一黑一白,一日我俩坐地铁,丫来电话了,我眼瞅着他先拿出黑的看一眼,再拿出白的看一眼,最后拿出那神机诺基亚n95接电话旁边那妹子都惊呆了,只有我都憋出内伤了


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 楼主| 发表于 2018-2-19 20:59 | 显示全部楼层

一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻B!”

今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵〜.我寻思这也太TMD的吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗.....

大家都知道超市门口有那种一块钱坐一次的摇摇车,小朋友都喜欢坐的,我哥直接买了个给他儿子,把我侄子乐坏了,坐了整整一天,结果把自己摇吐了,第二天死也不肯再坐了

现在的年轻人都TM怎么了,一提择偶 标准就是高富帅、白富美,难道与其他 人结婚将来就不会美满幸福吗? 我鄙视、唾弃这种婚恋观,什么高富 帅、白富美,我的择偶标准就一个字 ——有钱就行!

今天被我一个五岁的小破熊孩子给耍了一把: 她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑地笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声地喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

小时候有次玩捉迷藏,我藏好了,找的那个小伙伴怎么也找不到,后来全部小伙伴一起找也没找到,再后来半个村子的人找我,还是没找到。其实后面我是不敢出来了怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我,我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来。。。不出所料,我爸食言了。。

用过手机豆瓣FM的都知道,有个摇一摇换歌的功能,平时用起来也挺方便。就在刚刚,坐车上班,手机放在裤袋里,为了方便就直接把手伸进裤袋里摇歌,直到身旁的妹纸用惊恐的眼神看着我,我才发现点什么!妹纸妹纸绝对不是你想的那样!你你一定要听我解释啊……

就在刚才,一零零八六给 我打电话说有什么活动,免费赠送到 年底,巴拉巴拉说了一大堆,最后说 按任意键参与,哥默默的点了下挂机 键,我现在只想知道,我是不是已经 参与了??应该参与了吧,我很想参 与啊
.
今天两个女同事聊天时,讨论喜欢 什么样的男生。甲说了一句,我喜欢那 种笑起来会浑身发光的男生!乙顿时来 了句,你TM是要找个如来吗?

爸爸,我们去看马戏吧!” “不去,马戏有 什么好看的?!” “同学说有个不穿衣服的姐姐 在老虎背上跳舞。” “走!现在就去看看,很久 没看老虎了!

在肯德基门口看到一对情侣在吵架,女说:你TM约会带我来肯德基。男:怕你饿嘛,有什么错。女:你TM打字行不行,说什么带我去KFC,我都吃了药出来了。

今早地铁上,一美女枕着我的肩膀 睡了20分钟,然后奇迹发生了,对面站 着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站 了。


小时候班主任课堂上拿了我的笔记本翻了翻,我滴那个汗啊,第一篇写得: 今天天气喜洋洋,老师带我们抢银行; 我抢金,他抢银,不知是谁报了110; 我坐着面包车逃走了,老师被警车抓走了; 我在家里吃馒头,老师在牢里挨拳头; 我在家里吃冰棒,老师在牢里挨电棒; 我在家里吃瓜子,老师在牢里挨枪子; 我的瓜子吃完了,老师的小命玩完了。 ……

然想到了一个大猩猩的冷笑话,很久很久以前的笑话。
很久很久以前,也就是LONG LONG AGO,
一个猎人上深山打猎,他带了三把匕首,
不久就遇到了一个大猩猩,对视了一会儿
猎人用左手掏出第一把匕首扔向大猩猩,大猩猩用左手接住了,猎人看呆了
猎人急忙用右手掏出第二把匕首扔向大猩猩,大猩猩用右手接住了,猎人更呆了了
猎人想了一下,扔出了第三把匕首,他把第三把匕首扔向了悬崖下,
大猩猩看到猎人没有了武器,结果大猩猩死了。
知道为什么吗?大家想想。

小明的妈妈躺在床上做面膜,满脸全是 白色的面膜,忽然有人敲门,她就喊五 岁的小明:“儿子,去开下门,妈妈现在的 样子见不得人。” 儿子开了门,原来是收 查电表的管理员,管理员看见是个小 孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小明回答说:“爸爸没在家,妈妈正在做 一件见不得人的事!”

展昭问包拯:你头上的月亮是真的么?包拯说:当然是真的啦。展昭又问:这个能揭下来么?当然不能。如果非要揭下来呢?展昭不死心,又问。接(揭)下来,就是见证奇迹的时刻……


某天,前女朋友突然发一张他的裸照过来,我就问他干什么呢?她说你交女朋友没啊?我说没呢!她说那你撸撸睡吧!我当时感动良久……

某日潘金莲和武大郎到武松家中吃酒,武大郎喝醉了,潘金莲趁机挑逗武松,武松其实已经心慌意乱,但为了不负长兄,忍痛拒绝道:。 请把我的哥,带回你的家,请把你的微笑留下……

 “姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该单身!”


昨天生日和女友分手了。”为什么?“她带我去她家,然后让我在门口等5分钟再进去,要给我个惊喜,但是我进入后她捧着蛋糕和一大群朋友在唱生日快乐”“这很正常啊!给你过生日吗?”“但我是脱光了后进去的……”


在小区里看到一个妹子,五六岁的样 子,长得特别可爱, 我就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。 可是逗了半天,她都只是面无表情地看 着我。 感觉没什么意思,我就起身走了。 刚走不远,听见那小女孩如释重负地 说:“这神经病,吓死我了。”

【教你2千月薪如何在东莞买豪宅】现在年轻人不努力工作整天就会抱怨不公,我有个朋友,是个东莞白领,月薪2300,看看他是怎么用一年时间在东莞买豪宅吧,一年间他上班坐公车,学着自己做饭,不去酒吧,不泡妞……一年后,他用辛苦攒下来的1万加上他爸给的1000万在松山湖买了套不错的别墅!

一天在地铁上,看见一男的想和一美 女搭讪。 男:“美女,你长得好漂亮啊!” 女:“恩,谢谢。” 男:“美女,你是做什么的?” 此女淡定地回答:“我坐地铁的!”

说个大学的段子春天到了,学校湖边有成群的蝌蚪,就去捞了点养着玩。某日不小心将养蝌蚪的玻璃瓶碰到地上碎了,故用纸杯暂时代替,哪知隔壁宿舍一兄弟打完篮球过来看桌上纸杯有水,一口气喝完了,问“兄弟,你喝水还放珍珠果啊,真奢侈。”毕业多年我都没敢告诉那兄弟实情......



昨天去医院打针,虽说护士是美女,但我还是怕疼,死活不依,然后护士对我的那个同学说:来,帮我把裤子脱一下。然后我那个同学冲过去就把那护士的裤子脱了……好样的!!!




”你爸妈结婚20多年了,都没见他们吵过一次假,他们有什么秘诀吗””当初我妈进门时,我爸家的狗对她吠了一下,然后我妈说:”这是第一次」然后那条狗又对她吠了一次,她说:”这是第二次”最后那条狗再对她吠了一下,她冲到厨房拿出菜刀一刀把那狗捅死了。我爸对她吼:”你TM神经病啊!”然后我妈说:”这是第一次”。。。从此他们就过上了幸福和谐的生活。”




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 楼主| 发表于 2018-2-19 21:04 | 显示全部楼层

庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说:“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说:“你又不是鱼,怎么知道鱼快乐呢?”庄子说:“你又不是我,怎么知道我不知道鱼快乐呢?”惠子说:“你怎么知道我不知道鱼快乐呢?”庄子说:“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢?”惠子说:“神经病。”

你是否经常觉得自己不如别人?没别人做的好?长得没别人漂亮或帅?没别人大方?没别人勤快?比别人胖?比别人矮?不!相信自己这一切都是真的!

五百年前。佛祖问悟空:你可后悔啦?悟空大笑:有何可悔。佛祖说:那好,你做出这道奥数我便让你离去。悟空大笑,有何难!!五百年后。悟空对天长啸:佛祖,你玩我啊。此时,一个俊秀的僧人在山上狂撕:尼玛就是奥数让我头发都掉光啦。。

楼主问:“锄禾日了几个人?”一楼回答:“一个啊,不就是当午吗?”二楼回:“不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。”三楼回:“是五个,谁知还有‘盘中餐’,‘粒粒’也很辛苦。。。 ”尼玛!都无法直视这首诗了!!


刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯 着我看了半天,突然对我说:“小伙 子,看你的面相,你的体重应该有80公 斤!” 当时我震惊了!我说:“大爷,您看得 太准了,您能不能再帮我看下今年的运 势?” 大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚 了!”

石头和年糕打架 ,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………进了大海 .............了大海............大海.......海 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在5年后的今天与那女生碰 面,到时候,那枚 戒指作为婚 戒. 好不容易5年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把 钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其 实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕

中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

老婆生日我问她想要什么,她说 :“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮!”她又说。 “不是”我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮?”

一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧
世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。 01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑,因为我把你整了。 7.分享出去,你就可以整别人报仇了。哈哈哈......



一天我问老妈,我长得丑吗,老妈说,问你女朋友去,我说没有,老妈说,那就对了。

楼主的话真是胡说八道,俗话说,“两个黄鹂鸣翠柳,不知所云;一行白鹭上青天,不知所止”。本来不想和你辩论,今天气愤不过,和你理论一番。
  我国宪法写得清清楚楚:“一夜夫妻百日恩,七楼以上才有电梯”。这个想必你知道,既然知道,你就不能断章取义,就算是天气预报,它还有不准的时候呢!再者说了,那中国银行也不是你一家开的。人家马拉多纳都结婚了,你还拿着粮票顶什么用呢。 真是滑天下之大稽。
  前些日子,全国人大刚刚开过会,郑重声明:“中国不搞多party制,存栏母猪给补贴”。多好的事呢,楞让你这号人给搅混了。真是败事有余,成事不足。所以,孔子曰:“君子坦荡荡,小猪四条腿,大爷不怕小八卦,迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理,跟你说了,估计你一时半会也琢磨不透。
  我知道你肯定说你知道回字的四种写法,可是不要忘了,计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是,要分清那些属于敌我矛盾。远看忽忽悠悠,近看飘飘摇摇,在江里一起一冒,有人说是葫芦,有人说是瓢,俩人打赌江边瞧,原来是俩和尚洗澡!连这些都不懂,赶紧洗洗睡吧。
  所以说:“病入睾丸不可怕,笑熬浆糊最KB”! 流氓会武术,谁也挡不住;懒得跟你理论了。明天太阳还是从东方升起........



一天一个姑娘在河边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵,精灵说:“说吧,你有什么愿望?”姑娘说:“我想要世界和平。”精灵说:“第一个太难了,就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”,愿望实现的同时,精灵消失了。


妻子:日照香炉生紫烟, 啥人和你在聊天? 丈夫:黄河自有澄清日, 就是普通一同事。 妻子:万水千山若等闲, 微信扯淡没个完? 丈夫:日出江花红胜火, 我俩从来不胡扯。 妻子:曾经沧海难为水, 你俩肯定有一腿。 丈夫:除却巫山不是云, 谁要骗你不是人。 妻子:黄河远上白云间, 聊天记录为啥删? 丈夫:柳暗花明又一村, 网上聊天别当真。 妻子:春风又绿江南岸, 纯粹对我来欺骗。 丈夫:野火烧不尽, 你咋不相信? 妻子:海内存知己, 鬼才相信你。 丈夫:离离原上草, 不信就拉倒。 妻子:关梁蜀道难, 这事没有完。 丈夫:我自横刀向天笑, 看你还想咋胡闹? 妻子:万里长城永不倒, 去你单位把她找。 丈夫:天涯谁人不识君, 你能不能静静心。 妻子:三千粉黛无颜色, 咱俩实在没法过。 丈夫:天涯何处无芳草, 你讲道理好不好。 妻子:红尘白浪两茫茫, 从此不准上我床。 丈夫:东方不与周郎便, 正好出去做保健。 妻子:千里江陵一日还, 出门不准你带钱。 丈夫:两岸猿生啼不住, 老子我有小金库。 妻子:出门先净身, 不准带一分。 丈夫:锄禾日当午, 娶个母老虎。 妻子:好车配好胎, 娶我你活该。

我想起来一个笑话
有一天 一个小孩进了一家药店
跟店主说 老板 我要一个最大号的避孕套 要最大号的
然后店里的人都很好奇嘛
问那小孩 你怎么要买避孕套啊
那小孩说
我们班组织文艺表演 我的小伙伴都有节目演 就我没有
我问老师 我演什么啊老师
老师说 你演 你演个J8啊你演


年终工作总结:
    2013年还有1个月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年,感觉很好,在即将走过2013年迎来崭新的2014年之际.作为本群一员,现在把一年的工作情况和今后打算做如下:    一年里,我们紧密扎根在QQ群里,团结在群主周围,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言,鸡过留蛋,鸭过留毛”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想,弘扬“一不怕手酸,二不怕加班,三不怕头晕,四不怕眼花”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为.
    振兴本群的第一要务! 经过努力,从根本上改变了“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!坚持“四有”原则,即“有组织,有预谋,有把握,有成”。坚持做“四有”群友,即:“留言有新思想,灌水有新思路,吹牛有新突破,抬杠有新局面”!相互促进,共同发展,从而使咱群走上可持续发展的伟大道路,同时坚决贯彻了2013年七大新观念:
    1、钱不是问题,问题是没钱。
    2、水能载舟,亦能煮粥。
    3、一山不能容二虎,除非一公和一母。
    4、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人;
    5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
    6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
    7、问世间情为何物?都是一物降一物。
    在过去的一年,虽然我很少发言,但为了表示忠诚,在新的2014年,特向群主保证:群主的意向就是我们的方向;群主的小蜜就是我们的秘密;群主的情人就是我们的亲人。群主的脾气就是我们的福气;群主的要求就是我们的追求;群主的鼓励就是我们的动力;群主的想法就是我们的做法;群主的酒量就是我们的胆量;群主的表情就是我们的心情;群主的嗜好就是我们的爱好!同时,我还要做到:
    1.群主没来,我先来,看看谁坐主席台;
    2.群主没讲,我先讲,看看话筒响不响;
    3.群主说话,我鼓掌,带动下面一片响;
    4.群主吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉;
    5.群主喝酒,我来挡,誓把生命献给党;
    6.群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲。


婊子成群,处女难寻 中国现状: 穿大街,走 小巷,到处都有麻辣烫, 啤酒肚,小平头 ,大金链子黄鹤楼, 软中华,硬玉溪,头 发越短越牛逼, 光膀子,露纹身,做梦全 想开大奔, 穿貂皮,挤公交,四处掉毛往 下飘, 拿苹果,没有兜,摇摇晃晃招小偷 , 交警队,派出所,不找熟人没结果, 聊 微信,见网友,本人总比照片丑, 出租车 ,头一甩,心情不好就拒载, 当领导,是 真好,公款消费瞎胡搞, 斯巴鲁,汉兰达 ,机关牌照没人查, 城管局,执法科,明 抢暗夺骗吃喝, 超级稻,有机米,骗来骗 去骗自己, 人托人,脸托脸,专门杀熟跑 保险, 拆迁户,死命扛,开发公司雇流氓 , 选村长,拉选票,社会大哥最有尿, 铁 饭碗,有财政,房子多的都改姓, 爹是官 ,儿是员,有权历代不愁钱, 卫生局,街 道办,办点 B 事先吃饭, 教育好,收费高 ,带着学生把房包。 就这社会现状,CCTV 还有勇气播放一个所谓”扬正气,促和谐”的 公益广告。广告中,拿红包给医生,医生说 :”请别侮辱我!”拿红包给法官,法官说:” 请别藐视我!”拿红包给老师,老师说:”请 别伤害我!”拿红包给警察,警察说:”请你 尊重我! ”看完广告我默默地对电视说:”请 你别逗我!"

(๑•̀ㅂ•́)و✧
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(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง捡...
∑(っ°Д°;)っ卧槽不见了!大家找找!撸主呢
╮(╯▽╰)╭算啦!不捡了!反正不值几个钱


其实每个女孩洗澡的时候身后都有个浴室灵,在 洗澡的时候,就在你闭上眼睛的 一瞬间,她就会 出现,或许你有感觉到她,但是 你永远无法看到 她。
所以只有一个办法,就是在 洗澡的时候,用 一台dv记录洗澡的全过程,这时 ,你千万不要 去看录像,因为她已经被封印在里 面了,然后把 录像放好,再说一遍自己千万别看,然后去快递 公司把录像寄给我,我来帮你做法,让我一个人 来承担这个鬼带来的不幸,可能有人会问,你怎 么那么傻? 做这些没有意义的好事?我笑了笑说 ,我傻?牺牲一个小我能换得所有女性的生命安全有何不可? 我要把我的名字在论坛永远的流传 !




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