童话镇

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[搞笑] 笑一笑,乐一乐

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发表于 2018-3-25 23:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

我:女神,咱们交个朋友吧! 女神:你有什么特长? 我:见过狗喝水吗? 女神:拿上身份证,民政局!


天气变暖,蚊子也来了,一个不小心,脚踝被蚊子亲了两口。老办法,风油精亮相,均匀涂抹。来不及洗手就去大号,结果,悲剧了。。。。手指把纸捅破,风油精又一次均匀涂抹菊花处。。。我清凉了一下午。


男孩对女孩说:"亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!"女孩说:"为你受一点风吹也是值得的!"男孩说:"不,一点也不行!"女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。

1、买车前心里想着这下去那儿都是分分钟的事儿,买车后发现堵起车来,还TM不如走路快!

2、买车前和别人碰着,说一声对不起就完事了,买车后哪怕轻轻擦一下,几百块就没了。

3、买车前油价上涨跟我有毛关系,买车后油价上涨前排队去加油。

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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:51 | 显示全部楼层

1.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

2.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:51 | 显示全部楼层

闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
我:“你可以去婚恋网上看看啊!”
闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!



午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!
咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!
小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!
领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:52 | 显示全部楼层
我:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”

师傅:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行。。。”
我好奇地问:“上啥?”
师傅:“上吊!
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:52 | 显示全部楼层
我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。


老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。
老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。
老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。
老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:52 | 显示全部楼层
 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
  想想竟然有点激动呢。
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:53 | 显示全部楼层
A:最新上映的《楚乔传》你看了吗?
B:唉,别说了,才看十分钟,我就看不下去了!
A:是因为这部剧真太狗血、太难看吗?
B:不,是因为我是普通会员,只能试看十分钟。。。
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:53 | 显示全部楼层
1.一男士到书店买书。问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!

2.昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说:“没请假。我把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:53 | 显示全部楼层
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!


甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”


一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:54 | 显示全部楼层
小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美:我在电视上看的
小王:……¥………… 我开始崇拜你了!
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:54 | 显示全部楼层
本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:55 | 显示全部楼层
      上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
  我说:“不好要炸啦。”
  这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
  这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:55 | 显示全部楼层
有一表哥,爱贪小便宜。
昨天去学车,教练点上一根中华,把烟和火机放旁边,这货上去和教练套近乎,没给他发烟,他自己拿,结果被教练削了一顿。
表哥回来给我讲了,我说:不就一根中华烟么?有什么理由动手削你?
表哥愤愤道:“日他个仙人板板,教练的理由是:犯我‘中华’者,虽远必诛~” 卧槽,没毛病!!
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:57 | 显示全部楼层

1.哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”

2.、我:你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿:女菩萨

3.女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:58 | 显示全部楼层

老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨:“这种聚会真没意思,一个同学说我几年不见,胖了;另一个却说我瘦了,但你知道我身材一直这样。”丈夫宽慰道:“同学见面不都这几句吗,说得对不对并不重要。”老婆叹息一声说:“唉,你可知道,她们一个现在做纤体,一个在做什么保健品啊。”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:58 | 显示全部楼层

教书先生叫学生们背《百家姓》,有个学生总是记不住,连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他:“赵,就是街坊赵家大爷的赵;钱,就是用的青铜钱的钱;孙,就是骂人龟孙子的孙;李,先生我就姓李,叫李万年。记住啦?”学生点头。先生说:“那你背来。”学生高声诵道“赵家大爷青铜钱,龟孙子,李万年。”
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 楼主| 发表于 2018-3-26 00:58 | 显示全部楼层
老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”
老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”.

路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了!
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