[搞笑] 50个冷笑话

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查看45 | 回复3 | 2019.9.12 16:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:喜欢你的暖风絮
链接:https://www.zhihu.com/question/48146283/answer/803771276
来源:知乎

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1.
“我宣布!”来自台湾的貂蝉说。
2.
“我电脑爆机了,因为存了你的照片,你必须赔偿我修理费。”
“存我照片和你电脑坏了有什么关系?”
“因为你可爱到爆。”
3.
“我手机内存满了,因为存了你的照片。”
“是不是因为我可爱到溢出来?”
“不,因为你脸大。”
4.
我怀疑你的本质是一个沙袋,不然为什么我越看越想锤你。
5.
小刚看上了张雕花的桌子,可谁能想到,张雕花不卖。
6.
上过电视的张雕花被检查出恋物癖。
7.
总是搞砸公司的项目,张雕花只能每天硬着头皮去上班,谁知他竟不知不觉练就了铁头功。
8.
“在人多的地方,一定要保护好自己啊。”鬼屋老板对扮鬼的员工说。
9.
张雕花的脸非常圆,别人都对他的脸指指点点,说三道四。他却不在乎:“自己的脸圆,就叫其他人说去吧。”这就是成语自圆其说的来历。
10.
“你在干什么么么?”摩尔庄园的捷克王子问公主。
11.
从前有一只鹦鹉,只会说一句话的最后一个字。
一只狐狸问它:
“你累不累?”
“累,累,累。”
“你渴不渴?”
“渴,渴,渴。”
“彩虹好不好看?”
“看,看,看。”
“我给你拿来了食物。”
“物,物,物。”
“你爱不爱我?说爱。”
“爱,爱,爱。”
尽管鹦鹉只会说最后一个字,狐狸还是每天都来和它聊天。每天问它:“爱不爱我?说爱。”日复一日,年复一年。
有一天,狐狸又来看望鹦鹉。
“你爱不爱我?”
“爱,爱,爱。”
12.
“是谁在耳边,说爱我永不变?”
是穷鬼,脱发鬼,和单身鬼。
13.
今日高考,一考生因为裤子有金属拉链被拒绝入考场,情急之下考生只好脱下裤子,进入考场。
“我也是临时才决定裸考的。”考生接受采访时说。
14.
宇航员来到一个陌生的星球。
星球上有一朵红玫瑰,两座活火山,和一个金色头发的男孩。
“你一定就是小王子吧?”宇航员问。
“不,我是超级赛亚人,要去地球走错路了。”
15.
“爱情来得太快就像龙卷风。”我这辈子从没见过龙卷风。 ​
16.
巧舌如簧的张雕花把女朋友弹出五十米远。
17.
“你也太胖了吧,下巴都没了。”
“胡说,我有俩下巴呢!”
18.
新买了一本书,感觉非常实用。不知道为什么,一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现,是因为这本书干货太多了。
19.
螃蟹是海底霸主,它们横行霸道,为所欲为。
海龟问妈妈:“为什么螃蟹这么霸道啊?”
“因为他们有锋利的大钳子啊。”
“大钳子有什么了不起的。”海龟不服气的说。
这时路过的一只螃蟹,用钳子狠狠的打了海龟一下,说到:“抱歉,有钳是真的可以为所欲为的。”
20.
张雕花要搬家了,他请来了朋友帮忙,没想到在搬家过程中和搬家公司的人打了起来,家居用品散落一地。张雕花很自责,不该把朋友也卷进来,于是他用力的把朋友从地毯里拽了出来。
21.
大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功,今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
22.
马上就要期末考试了,张雕花一寝室非常烦躁,面对如海的复习资料,他们不知从哪里开始复习。
如果有考试原题就好了。
“得想个办法,把题搞来。”张雕花压低声音说道。
当天夜里,四名男大学生乔装打扮,悄悄潜入任课教师家,跪着求老师给点复习题。
23.
今天去医院体检,年纪轻轻的我居然骨质疏松,经过仔细的排查,原来是因为今天我和你说了话,骨头都酥了。
24.
满身酒气的张雕花回到家里,发现妻子竟然和一个不认识的男人睡在一起,他气愤不已,把陌生男人打了一顿,孩子被打架的声音惊醒,哇哇大哭,孩子居然也不是张雕花的女儿!张雕花这才发现自己走错门了,来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉,跑回了自己家。
回到家里,女儿已经睡了,妻子不在家里。“刚才好像在哪里看见妻子了。”张雕花想。
25.
“没事,小伙子,你就是缺维生素C了。回去买点橘子吧。”
于是张雕花回家买了好几箱橘子,都放烂了也没见身体好转。
26.
这天,皮肤干裂的张雕花来到商场挑选护肤产品。“您是干性皮肤,看看这瓶,针对干性皮肤研制,效果非常好。”导购员热心的介绍。张雕花买了好几瓶回家,连续喝了好几天。也没见皮肤好转。
27.
“你怎么变化这么大啊?”同学聚会上,大家问向原本老老实实白白净净张雕花。
“唉,社会是个大染缸啊。”张雕花抚摸着自己的赤橙红绿青蓝紫发说。
28.
“快给我脱!”张雕花被陌生的男人大声勒令道。“还不脱是不是?你脱不脱?你脱不脱!”张雕花瑟瑟发抖忍住哭腔,颤颤巍巍的脱下了身上的衣服。
“这就对了!你那么菜就不要用三级甲!”
29.
“你脑子有病!赶紧去查查吧!”脑科医生关切的对我说。
30.
“医生,您能帮我开个药吗?”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
31.
张雕花今天一不小心睡过头了,慌慌张张的起床穿衣服,不过还好,过头没有报警。
32.
“我发现我妈是个完美主义者,有很严重的强迫症,任何事情都要做到完美。”
“你怎么发现的?”
“我发誓我再也不让她帮我熨百褶裙了。”
33.
考试的时候不让带任何电子设备进入考场,检查我的时候金属探测仪显示我有携带大量金属,被取消了考试资格。回到家才明白过来,原来是我的脑子生锈了。
34.
没有伞的孩子只能努力依偎在恋人的怀抱。
35.
张雕花是个十分节俭的人,这天他收拾房间,翻出来一些快过期的东西。“赶紧用完吧”张雕花想。当天晚上张雕花因为一次性吃了一整盒头孢住院了。
36.
“大哥,以后我们就跟你混了!”
“好兄弟,讲义气!来,我们拜把子!”
“从今往后,我等跟随大哥,有难同当!同苦共苦!”
“怎么没有有福同享?”
“因为我们以后就跟着大哥混了。”
37.
白开水非常自卑,在所有饮品中,他是最不受欢迎的一个。
可乐安慰白开水:“你不受欢迎,可你要相信自己。不要郁郁寡欢,学着接受自己的缺点,正视自己的缺点,才会变得快乐。”
白开水顿悟:“你每天这么快乐,是因为你接受自己的缺点吗?”
“不,我主要是受欢迎。”可乐说。
38.
有一次,公司主管请大家吃饭,
主管:“大家都喜欢吃什么菜?我先去饭店点菜。”
张雕花:“我吃辣。”
于是晚上大家吃饭没有叫张雕花。
“太遗憾了,张雕花今天居然吃这么早。”同事们说。
39.
当众讲话时,如何缓解心里的紧张?
很简单,当你感觉到紧张的时候只需要笑一笑就可以有效的活跃气氛。
比如你演讲的时候全程紧张,演讲效果是这样的:“大家好,那个...今天...我...我给大家讲一讲......”
当你学会这个小妙招,你的演讲就变成了:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
40.
天堂举行了一个歌唱比赛,灵魂们踊跃参赛,有一个灵魂唱歌非常难听,他一开口全场的灵魂都跑了。一旁的天使说:“你这样唱歌是没有灵魂的。”
41.
张雕花是个很有经验的程序员,他的梦想是成为一名特工。有一天他去参加特工组织的应聘,要求提交自己的一根头发做DNA报告。“我就这样和我的梦想擦肩而过。”张雕花边哭边说。
42.
你听过最残忍的拒绝是什么?
“为你写诗,为你静止,为你做不可能的事。”
“那你愿意为我做数学题吗?”
43.
特工张雕花接到了一个任务,取得敌方武器研究所成员每人一根头发。凭借特工专业素养,张雕花终于破过重重困难,来到了敌方研究所,却没有完成任务。因为搞科研的,没有头发。
44.
小明是一只蛾子,但他从来不飞。
“你为什么不飞呀?”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽,一边回答。
45.
今天灵感爆发,写了个英文段子,大家伙凑活看。
-Do you know ?My dream is travelling around the world.
-You have so much money that you can always make your dreams come true.
-Dream is the name of my dog.See! This is a picture it took in Egypt.It's so cute!!!
46.
金融海啸期间,我们公司不幸遭到了席卷,老板生不如死,我们公司员工齐心协力,终于把老板从席子里拽了出来。
47.
期末没有复习,小刚决定裸考,于是他被监考老师当成变态赶出了考场。
48.
室友敷了添加大量荧光剂的面膜,晚上出去遛弯,她的腰杆突然就直了起来。大概是因为她脸上有光吧。
49.
东北gay张雕花进入gay吧
陌生人:“哥们,有男朋友吗?”
张雕花:“我没有男朋友。”
陌生人:“你妹有男朋友,那你有没有啊?”
张雕花:“我没有啊。”
陌生人:“我问你呢,没问你妹。”
张雕花:“我真没有啊。”
陌生人:“怎么还真妹假妹的呢?你有几个妹妹啊?”
张雕花:“我没有妹啊!”
陌生人:“你妹妹还有一个妹妹?两个妹妹?”
50.
张雕花和大妈们关系很好,他甚至可以在篮球场打篮球。




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admin | 2019.9.13 09:20 | 显示全部楼层
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admin | 2019.9.13 09:55 | 显示全部楼层
你们可能不知道只用20万赢到578万是什么概念我们一般只会用两个字来形容这种人:赌怪!我经常说一句话,当年陈刀仔他能用20块赢到3700万,我卢本伟用20万赢到500万不是问题。埋伏他一手,这个牌不能抢,这个牌不用抢,他死定了。反手给一个超级加倍,闷声发大财。他也超级加倍?但是不用怕,他的牌 赢不了我。五六七八九十,两个炸,很牛逼这个牌,如果把这个K换成J,我这个牌将绝杀,但是换不得。单走一个六,傻~逼,直接把K走了。 走他一张2顶他。阿姨快点,阿姨,阿姨你K都不要吗?阿姨你快点啊!阿姨别磨磨蹭蹭的。五六七八九十。打错了,应该打2的。给阿姨倒杯茶好吧,阿姨给你倒一杯卡布奇诺。给阿姨倒一杯卡布奇诺!开始你的炸弹秀,炸他炸他。漂亮!十七张牌你能秒我?你能秒杀我?!你今天能十七张牌把卢本伟秒了,我!当!场!就把这个电脑屏幕吃掉!!!

作者:日照香炉不生烟
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admin | 2019.9.13 10:24 | 显示全部楼层
作者:不败
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一、一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位, 老太太坐下来,老头上前问老太太:你今年多大啦?老太太回答68啦?老头一听乐着对老太太说:呵呵,年轻人,你起来给我让个座吧!我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎……老头当场晕倒……
二、洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是另外一个女子,不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”? 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说:“新娘喝醉了, 我是伴娘,酒后代嫁”。
三、夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说: 孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒,连律师都佩服。妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒。
四、一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:“哥,火车快开了,我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里 ,密码是1685”。半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。评: 只要能创新,啥问题都能解决。
五、犯人收到妻子来信:你进监狱了,咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。犯人回信:千万別翻地,地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了3、4批,把咱家地翻了好几遍,累的吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?犯人回信:本来就没枪,警察帮忙把地翻了,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!评:这就是高手!人在哪里不重要,关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念
六、一帅哥在傍晚陪爷爷散步,不远处有一个气质美女,忍不住多看了两眼。爷爷问:喜欢吗?帅哥不好意思点点头。爷爷又问:想要她的电话号码吗?帅哥瞬间脸红了。 爷爷说:看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了,里面传来一个甜美的声音:你好,你爷爷迷路了,赶紧过来吧,我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地,然后默默的把这个电话存下了,高手在民间啊!
评:只要思想不滑坡!办法总比困难多!
七、某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行,某女便跟着家属嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺,就安慰说:老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?” ---
这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获! 没事别在家窝着!生命在于得瑟 !
八、我以前救了一只受伤的小狮子,痊愈后就放生了。 两年后我路过那个草原,它看着我,我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候,我发现,我认错了......
九、天冷了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯……一早上过去了,烫了8次嘴,还没喝上一口水
十、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。
十一、有这样两兄弟,一个叫敖文,一个叫敖轩。有一天,有人问道:你大哥叫敖文,你为什么叫敖轩而不是敖武呢?旁边的人一听也纳闷呢,这是为什么呢?然后就有吃瓜群众就出来解释了。
十二、话说那是一个风和日丽的中午,那时候敖轩还叫敖武。敖武妈妈做好饭菜却发现敖武不见了,于是跑到村口大声的喊着敖武、敖武、嗷呜~~于是后来敖武就改名叫敖轩了
十三、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说:人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的,目前三心卖家,已卖出十多斤了。
十四、那天接到诈骗电话,我直接用沙哑的声音开始讲一个精彩的鬼故事,讲到一半,挂了电话。对方紧接着又打过来,说:大哥,麻烦你讲完嘛。我说:5000,指定卡号,可听结尾。
十五、一女同事今天上班迟到了,经理问她:“为什么迟到”她:“路上遇到劫匪了。”经理:“被抢了多少钱?”她:“抢了一万多元。”经理:“你上班咋带这么多钱?”她:“是劫匪带了这么多钱!” 经理:“咳…咳…你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”
十六、高考成绩出来了,表妹很兴奋地打来电话:哥!你帮我参谋一下,北大、清华、香港大学,哪个学校好?我难抑心中的激动:妹呀!你考了多少分?!表妹迟疑了一下:嗯,三百多分。我犹如被当头泼了一盆凉水:呃!你随便报考就是了。
十七、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!
十八、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。
十九、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。、
二十、小时候爸妈总说亲小女孩会让她怀孕,有天有个哥们哭着和我说他亲了一个女孩,但她没怀孕,我问那你哭啥,他说我是不是不孕不育啊。。。不孕不育。。。。。

二十一、有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍?从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答!


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